«Бывают  дни,  когда опустишь  руки…»

Но  этот день совсем –совсем другой

Я этим  занимаюсь  не от скуки

А  для  того, чтоб  ближе  быть – с  тобой.

Я не хотел идти куда попало

Всегда  хотел  идти к  себе  домой.

И  нет того, чего бы  не пропало,

Зато есть все , что станет нам – судьбой.

Ожидание  звонка от Миши Стуликова превращается   в  то, что составляет  смысл моей  жизни сейчас:  никаких решений не принимать, не  беспокоить больше ни одного человека до тех  пор,  пока Миша не позвонит – до тех пор пока  не  будет  ясности в  этом вопросе,  Готовность  к  любому  развороту  событий – слова.  Есть  она на самом  деле  или нет – уже не мой  вопрос,  такой  же , который  у  меня возник в письме  Мише в  прощеное воскресенье несколько месяцев назад:

mihail@stulikov.ru 

Миша , ты  помнишь о том что я тебя  простил  за знакомство с Марселем?

Мои сомнения,  начать ли публикацию  дневника 2003-2005  гг  рассеялись после письма  Максима   к Кате.  Начинаю.

23 июня  в  12-52 ,  как  только приехал с дачи  вошел в свою комнату  и наклонился к  кнопке включения  компа.  Но  не включил,  поймав  себя  на мысли, что надо бы  выдержать час-другой  без  компьютера,  без  интернета.  Через  четыре минуты  будет  18-52 -  я  шесть часов  подряд (!) перебираю свои  архивы, перечитываю  дневники.  В  основном это 2003-2005  год.  Черный  блокнот с  надписью  «Книга учета». Мною  подписано: моих  чувств за 2003-2005 годы.  шесть часов  подряд  я  работаю над книгой!  И завтра собираюсь продолжать ,  так  как  в  плане на лето  седьмым  пунктом  стоит:  не  беспокоить людей.  Лед  тронулся – я не   буду  беспокоить людей  несколько дней  - до 28  числа, предшествующему собранию Творческого  центра Приозерского района  «НАШЕ НАСЛЕДИЕ».

То ,  о чем  я  мечтал  несколько  лет  совершается  здесь  и сейчас – я  работаю  над своей  книгой, но не НОПТом, нет.  Оказывается,  замысел этой книги возник задолго до НОПТа!  Не  знал,  забыл.  Стер  личную  историю по Кастанеде…  На  будущей  неделе  декорации  сменятся – Грифель начнет меня  беспокоить из   милиции.  Наконец   он  меня  будет  беспокоить, а  не я  его. Лед тронулся  и нет вопроса – куда. Поздравим себя, Михаил Юрьевич!

2004    год,  4  июня

Переписка с Настей – дочерью   в  честь  Марины,  сестры  в  ее  день рождения. Насте – 13  лет.

- Я  тебе обещала  приехать на лето,  а ты  мне обещал  закончить судиться.  Ну  что?   мы  друг другу  обещаем вещи, но никто из нас их не выполняет.

- Настя,  пойми  меня правильно:  у  меня  нет вопросов  к  твоей  маме. Суд  решит, кто прав. Ты  не нужна  мне в  качестве  передатчика. Если  лично тебе мне сказать нечего – молчи.

- Я никакой  не передатчик,  я  просто хочу поговорить с тобой как  дочка с  отцом. Суд  решит, кто прав? Кто начал  - тот и виноват.

- Хочешь поговорить  - приезжай. Деньги на дорогу   у  тебя  есть.

- Мне тебе нечего говорить. Все, что могло быть сказано – уже сказано.  И никуда  я не поеду,  мне и тут  хорошо.

- Счастливо оставаться. Максиму   понадобилось  три года, чтобы  понять свою неправоту.  Извинись перед бабушкой.  Мне больше от тебя  ничего не надо. Подрастешь сама все поймешь.  Прощай.

- Прощай  и ты.   Не  забудь  алименты  за последние годы  заплатить.  Бабушку я не обижала, но не  будем никого винить.. Если бабушке станет легче  - извинись  за меня.

- дырку от бублика, а не алименты.  Помолчи  лет  10, будь умницей.

- Я тебя  тоже люблю,  папа.

- нет оснований  для  слова  «тоже». Еще раз  лет  через  10.

Такой  интенсивной и продуктивной (?)  переписки  еще не  было.  Стер всю Настю, все то, что она мне писала.  Стер и все-таки доволен: узнаю свою дочь:  ответы  достойные. Обменялись  резкими словами с  дочерью в  течение получаса.

- Господи:  мама, роди меня обратно. Я  не хочу  такого отца  как  ты.  Ты  мне  больше не отец.

- Мама  тебя не родит. Живи теперь  без отца,  будь  счастлива.

Спасибо  сыну  - Максиму.  Закалил  меня   лучше стали.  Теперь  мне все нипочем.  Услышать от дочери такие слова  - и остаюсь  спокойным.  Теперь  мне любые  удары нипочем.  Испытания. Они  были. Они есть. Они  будут.  Я  благодарен  жизни, жене,  сыну,  дочери  за то, что они предоставили мне   такие испытания!

Максиму: Спасибо тебе  за все.  После  тебя   мне слова от Насти – как мертвому  припарка.  На обдумывание ситуации  перед приходом  мента на Стойкости  у  тебя  было несколько минут.  Ты  ошибся.   Сейчас у тебя  есть месяц. Думай. Приезжай.  Не повторяй  ошибку.

Это   не просто записи.  Это – моя  жизнь. Вся  жизнь -  ради будущей книги. «Книга  - кусок  дымящейся совести».  Борис  Пастернак.

5  июня , суббота.   Не  будет возможности осуществить картинку  порядка  и красоты  на даче, как мне  это видится.  Кесарю – кесарево.  Не  будет достроен  дом, как надо, не  будет сделаны  грядки, дорожки и прочая  муть.  Будут  записи сюда.  Едва ли не ежедневные.  Теперь слова Ницше « Как знать, хочу ли я , чтобы   меня прочитали сегодня»  для  меня  эпиграф  надолго.  Эти  слова  , и никакие другие  для меня  эпиграф  на многие годы.

- На сколько? Два,  три,  десять лет?

- Это  будет на всякий  случай. Запасной  вариант в случае неудачи.

- Какой  неудачи?

-  я  хочу  некоторые слова,  которые  сказал мне (!) Ницше  превратить в дела.   Это  может не получиться.  Еще  через несколько десятилетий  и у нас в России, как и в  Европе   возникнет  целое  течение  в  философии – ницшеведение.  И я  там  буду  присутствовать, как один   из  самых стойких его почитателей,  возможных  продолжателей.

- Это может не случиться – продолжение Ницше?

- Это уже происходит.  Пока на  бумаге.  Завтра  это будет в  жизни. Не спеши.

Максиму:  То, что  случилось  с нами   4  года назад – пустяк,  по сравнению с тем,  что будет происходить в результате твоего неприезда до  7 июля.  Не молчи.

Дочь  сказала отцу, что он ей больше не отец через 4, 5 года после того,  как отец  сказал  сыну, что он ему  больше не сын.. Отец  и сын помирились.  Поссорились отец  и дочь.  Все возвращается  - вечное возвращение по Ницше.  За все надо платить.  Не  судите ,  да не судимы  будете…  Все происходит так,  как должно происходить.

Карл Поппер с 103 (?)  «Каждое  интересное  и  плодотворное высказывание должно иметь низкую вероятность. И наоборот:   высоковероятное высказывание с точки зрения науки  будет неинтересным, ибо оно говорит очень мало и не имеет объяснительной  силы»

- Возьми несколько  фраз, абзац, другой – из тех, что не поддаются  пока твоем у пониманию

- Зачем?

- Когда ты  читаешь непонятный  для тебя  текст происходят некоторые  любопытные вещи.

- Какие?

- Непонятности в тексте и скольжение по ним   каким-то ( пока недостижимом  для  меня образом) наталкивают  тебя  на мысли о реальном – на тех вещах, которые пока не поддаются тебе.

- Ю.С. неделю  молчит. Надо  это использовать и  срочно идти к Воронину.

- Не дожидаясь О.Н ?

-  Вместе с  ней.

2  августа.  У  нас украли все самые  красивые розы, мама огорчается.   Максим неделю   скоро  как молчит. Не отвечает на звонки, на письма.  Его молчание и неприезд…  Я  ко всему  привык,   многое испытал и поэтому еще один раунд  предательского его отношения   ко мне воспринимаю… Как я  это воспринимаю?   Держусь и креплюсь – ничего больше не остается  делать.

14  августа. Вчера уехал мой сын. так и не написав  опровержения, а у меня уже с сегодняшнего утра  голова  забита кораблевским дерьмом. Как избавиться от дерьма в голове?  Переключиться на мысли о другом.  Насколько интенсивна  будет наша  переписка с  Максимом в  этот год?   Работать  ли над тем, чтобы он приехал в  будущем году . Или выбросить эти мысли  из головы и не инициировать контакты с  сыном? До  суда осталось чуть более месяца. Хотел ли я  по-настоящему  его опровержение? Мама  и Леня  говорили мне: не напрягай  ситуацию и я послушался их совета.  Спокойствие пришло  ко мне в душу, а  это, видимо – критерий, оценка  того, что происходило.  Я  хочу жить  так, чтобы мне  было спокойно на  душе.  И я  буду  в дальнейшем исходить  из этого. Это и есть внутренне  безмолвие по Кастанеде?  Расстались  мы  с  сыном как нельзя  лучше – я  подарил ему отцовские  запонки  и передал на хранении кольцо, которое подарил его  матери за то, что она родила мне сына  23  года назад.

20 августа. Неделя  ,  как ты уехал отсюда,  из России , сын  мой. Что-то тянет меня сюда и еду  к вечеру  с  матерью  на дачу поговорить с тобой . Максим  в  присутствии отца. которого,  как считается у  тех, кто считает себя  живым  почти три года  как  нет с нами – с  теми, кто остался здесь.  И отец  мой  здесь  и сын  здесь  -  и я  посредине,  между  ними и за все, что  сделал отцу – плачу  по счету.  Через год,  два  или  22 прочитаешь ты  эти слова  из моего сердца, из души. Прочитаешь тогда, когда придет этому время и ты  еще что-то очень важное поймешь.  Будет и у тебя   сын и вспомнишь то,  что недоговорили с отцом, недоделали,  недопоняли друг друга, а  это  едва ли не самое важное  в  жизни -  взаимопонимание отца  и сына.   Отец  мой  построил  этот дом  для  меня,  для тебя,   для  нас с тобой.  Тебе это не надо. Сохраню ли я  этот дом?  Не нахожу  слов. Разная  сегодняшняя  муть лезет в  голову, мешает..  А отец  здесь и говорит  нам с тобой : прекратите  ссориться, говорите  друг с  другом  и пытайтесь понять.  Понял ли я  своего отца? Да,   и  здесь, в  этом доме,  где  царит его дух.  Неужели этот дом тебе не нужен?  Никто не помирит  двух ссорящихся  людей, никто,  кроме как один из них – более старший,  более  мудрый,  кто найдет в себе силы  сдержать свои  амбиции,  простить обиды  и сможет  произнести слова: давай прекращать войну.  Всю свою жизнь я  воюю  с  людьми  для того, чтобы  найти дорогу  к миру.  Три года воевал с  сыном, да  не  с  ним, а с  бедой   у  меня  в  сердце,  причинил себе рану  и жил с ней.  не отправлю это письмо   в  этом году. Все  хорошо у нас  с тобой,  я  тебя  понял,  думаю, что простил -  теперь эти строчки для  тебя  - отца взрослого сына. Лет  через  30 оно будет  актуально – эвон  куда я залетел – в  2034  год!   Выгребай  из своего сердца мусор и прости всех людей, на которых  затаил обиду  в сердце.. Это все передали тебе  мы  -  твой  дед и твой  отец.

Кому  я  в своем завещании оставлю этот дом?   Деньги послужили причиной  наших ссор  с отцом.  Надо  извлекать уроки.  Остался  месяц  до суда и мой  сын не напишет опровержение.  Значит?  Все эти вопросы  от суеты.

2        сентября . В  сентябре  этого года  будут  дни, когда  ко мне  будут приходить новые вопросы – вчера ко мне приходил Иван. Я  был вчера с  ним?  Я  вспоминал о нем?   Неужели  вчера  был первый  день, когда мы не были вместе целый  день?  С чем  это связано?  Был определенный  этап наших отношений  с Иваном. Он продолжался несколько месяцев.  Начинается новый?  Да. хорошо  это или плохо?

Норд-ост  дал мне восстановление отношений  с Щелкановым.  Сегодня то. что делают  захватчики школы  в Беслане…  Как я  могу  это использовать?  Какова  цель моих размышлений? Мне плохо  потому  что детям очень плохо  и я  хочу  помочь  себе и им.  Как я могу  им помочь?   Предложить себя  в  заложники  вместо них?  Не у каждого человека  в нашей стране возникает такой  вопрос. 5-10% - мой  прогноз.  А сколько людей фиксируют  этот вопрос?   а сколько людей  совершают такой  поступок? То. что я  не делаю. Не еду  в Беслан – это трусость?  К Яхнюку -  к  органам власти в  нашей стране?  Что  это – желание прославиться. Стать известным  на всю страну  или желание помочь  одному ребенку,  детям? Позвонить Рошалю? но  у меня есть мать  , она это не переживет. Что сейчас – ищу  оправдание собственной  трусости?  Я  могу решиться на поступок?   Я смогу  когда-нибудь простить свою  трусость?  Нас может быть несколько  сотен, их -  17.  Нас  больше . но мы  не собираемся их побеждать. Мы  собираемся сними договариваться.

15-22. Уже  более получаса  прошло , как я написал записку  Яхнюку,  у  него совещание и он не звонит.  Думать ни о чем более не могу – только о том, ехать ли завтра в Питер  с  целью попасть на ТВ  и сказать слова:  я  собираюсь  ехать в Беслан к  доктору  Рошалю. Потому что он. Нет.  неправильно.  Сначала на связь с ним – а потом уже какие-либо действия.  Добиваться  из Приозерска  телефонного разговора с  Рошалем?

17-19. Яхнюк   уехал и не позвонил.  Значит – это не тот  человек, который  мне нужен.  Мне нужен сейчас доктор Рошаль. Как ему  позвонить?  Кто-нибудь из Питера  за эти два  дня   уже уехал в Беслан?  Кто?

17-28. Позвонил Лене, сказал ему, что собираюсь  ехать в  Беслан.  273 79 62. вот такая суета и неудачи  разбавляют решимость  идти до конца.  Она есть ,ешимость?  Тогда иди до конца. 276 15 12. 315 98 83.  комитет по безопасности мэрии. Мне ничем не могут помочь.  Разогнать комитет?  Нет, уволить эту  даму, с  которой я разговаривал.

17-51. вот такие неудачи на этой  нашей  войне.  Приемная  губернатора 276 45 01.  273 79 92.

18-33. все мои попытки дозвониться безуспешны. На шее что-то зашевелилось.  Схватил рукой  и бросил на стол. Паук.  Оторвал ему две лапы и вот уже 2-3 минуты они шевелятся самопроизвольно.  Сам паук  замер.

Прошло несколько часов  после принятого мною решения   ехать в Беслан  к детям и к  доктору  Рошалю.  Что-то будет сегодня  вечером?   С чем я  проснусь завтра утром?  Мне  было хорошо, очень хорошо, когда я понял, что решился.  Я  этим ограничусь и не поеду  завтра в Питер?  Я  хочу предложить себя  в заложники  вместо детей  в Беслане  и помочь доктору  Рошалю  договориться  с людьми, которые захватили детей.  Что я должен сделать для этого?  273 79 92.

18-55. Павлов. 102 21 95.  через пол-часа  капитан Павлов  даст мне телефон   оперативного штаба в Беслане.

20-13. Капитан Павлов  обещал дать телефон и пока не дал.  Едем с мамой  домой  к  ТВ – там, я  возможно,  узнаю  телефон.

3  сентября.  Кровавая  развязка. Итак, никто кроме Лени не знает о том, что со мной происходило 2 сентября.  Это – хорошо. Мой  неудавшийся подвиг.   Мне удалось проверить  себя.     Я  в   состоянии рискнуть жизнью. Это хорошо.  Что   мне теперь с этим делать? Не надо оставлять  вопрос  без ответа.  Хотя…  в Кин-дза-дза  финал – это вопрос.   Ответ  прост – жить.  Но как? Чтобы  не было стыдно перед собой.