Ричард  Бах     Мост  через   вечность.  19  глав  прочитано. Я  БЛАГОДАРЕН  ТЕБЕ РИЧАРД  БАХ,  КаК МАЛО КОМУ ДРУГОМУ,

Почему  я  до  сих пор не прочитал  эту  книгу? потому  что мы  с Машей  не готовы   были к  тому  чтобы   принять  из  нее  все то что нам необходимо,  все то, чего нам с ней не хватает,  все то что   не способствует нашей  гармонии…

Ричард  великолепен  в  этой  книге!  И так  много -   множество  всяких  разных     предельно близких  мне вещей!!!

12   декабря     Мозг не в  состоянии  более рождать  позитивные  мысли  -  механизм  испортился,  застопорился. Душа,  получая    один   удар  за  другим  притаилась  и    ждет чего-то такого, что  могло бы  ее пробудить от этой  затяжной  …  что  происходит с  моей  больной  душой?   Она      мне  что-то  дает  понять,  но   я  никак не могу    понять – что же  это  и что мне  делать, находясь в  таком состоянии  месяцы  и годы.  Меня  как-будто     засасывает  в  какую-то воронку  .  в  водоворот  и     меня  тянет  в  самую-самую  глубину  - на  дно. Мне  у же  много раз казалось, что  я  ощутил его,  это дно  и вот-вот  начну   подниматься. Но  все  эти ощущения  - всего лишь ощущения.  Я  никак не могу  оттолкнуться.  Никак не могу  нащупать почву  под  ногами,  не могу  найти    потерянное что-то.  Безвозвратно? я  знал, что  надо  что-то потерять ( смысл   жизни)  так  , чтобы   была    уверенность  , что это – безвозвратно  и мои  действенные  дни     никогда  ко  мне не возвратятся.  Только  после  нескольких  месяцев  а то и лет  ощущений  , что все пропало  - только после  таких сильных  переживаний  и именно в  этой  связи возможно  пройти испытания, которые  мне предстоят в   дальнейшем. Меня  все  более   жестоко и целенаправленно   испытывают. Меня     готовят  к   чему-то очень важному  и  самому   серьезному. Просто  уже к  смерти  меня  готовят  , что ли?  хочу верить,  что   к  жизни,  к тому  что мне еще предстоит  преодолеть. К тому  чтобы  сгореть без  остатка и возродиться  с  новыми силами, с новыми  мыслями,  с  новыми  идеями.  Хочу верить,  но сил  для  того. чтобы  написать  «хочу»  все меньше  и  меньше.   Сегодня   я   с  полной  уверенностью  говорю:  Знаю  и  хочу  и  делаю.  Такое сегодня  может продолжаться  еще несколько  месяцев и  я  смогу,  смогу .  смогу. Но пройдет  еще  несколько  месяцев  и все останется по-прежнему…  Я не  в состоянии  буду  даже перечитывать себя  для  того чтобы  проанализировать  то, что  со  мной  происходило в  эти  годы…  К счастью  есть еще несколько  человек,  которые  дают  мне возможность верить в  себя. Потому  как   не за что, не за что, .  не за  что больше  цепляться  в этой  жизни   кроме  как за несколько  человек…

Душа, получая   эти  удары   притаилась  и  ждет:     насколько  готов   ты  к  тому, чтобы   снова кинуться в эту   жизнь и действовать?  Разве  ты   уже готов     идти  к  людям  для  того, чтобы  открывать для  них новые ,  а на самом деле   давно забытые  ими  истины?  Или  тебя   необходимо  подержать  еще несколько  месяцев   в  этой  клетке,  в  этой   тюрьме для  накопления  сил? Но накапливаются  ли они таким образом, когда  день проходит  за  днем,  неделя  за  неделей и ничего не меняется?

Мозг  не в  состоянии более рождать…   А то, что рождается здесь  и сейчас.  То, что родится еще через несколько  дней  и  недель  …Что  это  и что   со всем этим  делать?  Неужели все  то, что со  мной происходит  никому  не надо?  Неужели все это  - лишь пустота , вакуум,  ни о  чем   и      плоды   больного воображения,?  Плоды  несъедобные и   никому не нужные?   С  ужасом  думаю:  а  как  с таким настроением  идти  к  детям  через  несколько недель? Чему  я  их смогу  научить  и  как измерить  меру  ответственности  за все то, что я  буду  делать  с молодыми неокрепшими   головами?  Может  быть  меня действительно уже просто  нельзя  подпускать к  детям для  того, чтобы  не навредить?   Вопрос  «что  делать?»   уже  не просто вопрос  -  пустое  сотрясение  воздуха  потому  как  на него  можно написать множество вариантов  ответов  но куда потом со всем  этим множеством  деваться?

РИЧАРД БАХ

Через 25 лет  услышал  еще раз  слова  об опасности такого рода литературы.

В  конце 80х гг -  от преподавателя  ЛГПИ  им. Герцена Натальи  Викторовны  Тишуниной,  царство  небесное.  А позавчера  -  в  приозерской  городской  библиотеке от   Дмитрия  Корсунского через   пару  минут после    знакомства. Даже не знакомства  а  после некоторых  услышанных  им   моих слов   в адрес  библиотекаря. Попросил  подумать ее, что  бы  мне  еще такое  поискать,  почитать?

Ричард   Бах  и  все то, что он   делает  с нами – с  теми,  кто  к  этому  прикасается,  кто   к  этому  готов  и  кто  этим интересуется   на самом  деле.  Другие  миры  и  другие возможности жизнедеятельности.  Попробуй   кому-нибудь  из окружающих  тебя  людей.  далеких от всего этого доказать, что это не уход  от действительности,  а   только  один-единственный  способ  изменения  ее !  Смысл  этой  работы   теряется  в  сегодняшней   России  так как она все  дальше и дальше погружается в  болота  Танзании  и Занзибара.   Противостоять  этому  самому   сползанию   страны, которая  родила ,  вскормила и образовала  тебя  для  того, чтобы  ты  в  тяжелый   для  нее час  проявил стойкость  и выдержку.  И не  хватает  этой  самой  стойкости и выдержки! Не хватает  ума, времени,  сил,  опыта… Казалось  бы   -    только  и делал в  этой  жизни  то, чтобы  быть готовым  к  2012  году   засучив  рукава  взяться  за работу, которую  кроме тебя  в  этой  стране никто не в  состоянии  сделать.  Казалось  бы  - все накапливал и собирал  и образовывал вокруг  себя  некую среду,  которая позволит  тебе   проявить все  то, что в  тебе  есть достойного внимания  и поддержки   кого бы  то ни было. Так  как   есть  цель  и она сформулирована. Есть задачи.  Есть люди,  время  и  силы. но чего-то    не хватает  . Чего же    не хватает мне здесь  и сейчас, кроме терпения  не  держать все  это в себе а выплескивать   сюда   , в  экран  компа  для  того  чтобы  через  несколько  минут  перечитать и подумать:  кому  это  может быть  интересно?  кому  все это нужно? кому  это принесет пользу?

Под  впечатлениями открытий  советской  литературы  конца  80х гг.

 Рыбаков, Платонов, Дудинцев, Замятин, Гроссман, Войнович,  Солженицын…

Настоящие  писатели в  50х – 70х гг  прошлого  века в России  писали в  стол . Писали ,  потому  что не могли не писать  о том,  что видели , о чем  думали и переживали.  Потому  что не могли не переживать  за судьбу  своей   великой  страны.

Десятки  их книг  прочитали  миллионы  наших читателей  - моих современников. У  миллионов  и миллионов нас открылись глаза  на историю нашей  страны. Мы  поняли,  кто на самом деле мы  такие. Один только возглас   Карякина после выборов

  ( Жириновский  набрал  огромное количество  голосов)  чего  стоит!  « Россия , ты  больна!»  Или что-то в  этом  роде.  Мы поняли, что совсем не знали  ту  страну , в которой родились,  в  которой прожили  20,  30,  40  лет  жизни. Мы  поняли, что все  гораздо хуже и сложней, чем мы  ожидали. Мы  поняли, что нам  быстро и легко  за несколько лет не выбраться… Но все   ли то, что необходимо понять  за те годы,  за   десятилетие  девяностых  мы  поняли? И  кто это  мы  и что значит  понять?

С тех  пор прошло  более  20  лет,  заканчивается  2012-й  и  мы     приняли  еще немного понимания, кто мы  такие  и в  каком состоянии мы  находимся. Но время так  ускорило  свой  бег, что мы  не успеваем принимать правильные  решения и  реализовывать  их так, чтобы  положение  хоть чутка  изменилось,   исправилось,  улучшилось…

Настоящие писатели писали в  стол.   Я  не настоящий  и  не писатель,  я  только  хочу  быть  человеком, который  не  потерял   самоуважения  к  самому  себе.   Не хочу  терять в  себе человеческое,  хоть и знаю, что все потери – не что иное как приобретения. Но  потерять   достоинство и веру  в  себя … Нельзя!

Он писали в  стол – я  пишу   сюда.  Почти как  у  Владимира Семеныча: «пишу  в  блокнотик  ,  впечатлениям вдогонку – когда состарюсь – издам  книжонку …»

Полночь.  Сегодня  был  хороший  день. Наступил новый  день. Или  это наступила ночь?  как правильно? Отправлю  ли я  то что сегодня наваял  сюда?  Время    не  для  размышлений  и принятий   решений. Итак  - быть или не быть? как  думаешь?